Господь! Господь! Господь!
Оставь мне его,
Хотя–бы ненадолго,
Моего возлюбленного!
На день, на два, на неделю…
Оставь мне его
Хотя бы ненадолго
Моего… (Edith Piaf, Mon Dieu)

.…Три…четыре…пять…шесть…обычно так я возвращаюсь домой, считая ступеньки под ногами…сегодня мне как-то особенно одиноко …наверное, именно поэтому вместо продуктов на ужин, я умудрилась купить puzzle…
…сижу на полу и пытаюсь собрать незамысловатый рисунок...…только сама картинка не имеет для меня никакого значения, так как каждый кусочек этой мозаики я ассоциирую с тобой…твои фразы, взгляды, улыбки, прикосновения, все то, к чему я уже так привыкла за время нашего с тобой общения, Майкл…на этом кусочке я первый раз проверяю уровень содержания инсулина в твоей крови, а ты сидишь рядом и нервно трешь свои ладони… на этом во время бунта ты вытаскиваешь меня из ада, а я первый раз замечаю твои удивительные глаза…а вот на этом я узнаю, что ты женат…и так фрагмент за фрагментом почти складывается полная картинка …я провожу по ней руками и громко произношу: «Я влюбилась в тебя с первого взгляда…», а дальше внутри себя еле слышно добавляю, только все возникающие чувства, я безжалостно рвала на куски, не осмеливаясь признаться себе в этом…
…ты есть…но между нами пропасть длиною в твою судимость…я больше не смогу бороться с желанием внутри… не смогу просто смотреть на тебя, просто делать обычные процедуры … иногда мне кажется, что ты специально делаешь все эти порезы и синяки, чтобы быть рядом…но ведь это так мучает меня, Майкл, мучает осознанием того, что мы не можем быть вместе, пусть лишь только пока, но не можем…
…Сижу на полу и в полной мере ощущаю свое одиночество, мне не с кем поговорить, мне некого пригласить, чтобы за чашкой чая обсудить все события прошедшего дня…подхожу к окну…через дорогу парк…кто-то, как муравей, спешно тащит домой сумки с продуктами, кто-то медленно прогуливается по дорожкам, а кто-то выгуливает свою собаку…черт, у меня нет даже собаки…
…Сижу на полу и листаю свою записную книжку A, B, C… никого…никого, кто бы сошел бы на роль друга…только телефоны коллег и телефоны для экстренных случаев…господи Сара, ну как же ты дошла до этого, в 29 лет в твоей записной книжки нет никого, кого бы ты могла назвать своим другом…книжка летит в угол…а я, в попытке убедить саму себя, с досадой бормочу себе под нос, что работа отнимает слишком много времени и сил…
…все это не меняет картины моего сегодняшнего вечера…посмотрите на все это сверху, я на полу, опущенные плечи, подчеркивающие мое уныние, и как ирония, передо мной картина идеального и несбыточного счастья…а по квартире, шаркая, ходит одиночество…
…Уже стемнело, а я стремительно шагаю к Фокс Ривер, рабочий день окончен, в общем блоке объявлен отбой, но я знаю, что на дежурство сегодня заступил Чак - охранник, который явно хочет быть мне больше, чем просто коллегой…Это и помогает мне без труда попасть в общий блок…также я точно знаю, что Сукре сейчас в карцере, он опять натворил что-то невообразимое и расплачивается за это…ты сейчас один…я редко бываю в общем блоке…а вернее не бываю там почти никогда…и от фразы «Открыть сороковую» меня почему-то бросает в дрожь, но ни что во мне не выдает этого страха. Охранник награждается ласковой улыбкой, а я уже в дверях твоей камеры…пока ты не совсем понимаешь, что происходит…я решительно шагаю в камеру и произношу «Майкл…», но ты вскакиваешь с кровати…и не даешь мне договорить…а просто с силой дергаешь простыню на решетке и мы остаемся одни…парадокс…в общем блоке…с сотней людей вокруг…отгороженные грязной простыней…но в уединении…ты с силой прижимаешь меня к стене и целуешь…глаза…щеки…нос…губы…господи! как долго я ждала этого…твои губы…мягкие и теплые…такие любимые…твои губы…а дальше мы просто сидим на твоей кровати, ты крепко прижимаешь меня к себе и мы болтаем, ты рассказываешь мне о себе, а я, прислонившись щекой к твоей груди, что-то отвечаю…иногда ты прерываешь свой рассказ…и на выдохе произносишь: «Сара, Сара…», после чего снова покрываешь мое лицо поцелуями…час, два, сколько это продолжается…если бы была возможность променять свою жизнь на мгновения, то я навсегда осталась бы здесь…внезапно зазвучавшая сирена, заставляет меня вздрогнуть…
…Я открываю глаза и понимаю, что это был сон…уже проснувшееся одиночество, готовит мне утренний коктейль из переживаний и мыслей…
Шестьдесят четыре, шестьдесят три, шестьдесят две…те же ступеньки…по пути на работу…
…Я иду и знаю, что увижу тебя сегодня, из-за чего внутри птички начинают напевать свои любовные песенки, а я из последних сил пытаюсь заткнуть их, и после долгих попыток, радио внутри меня настраивается на волну «Мисс невозмутимость»…встречаю тебя около кабинета, стараюсь изобразить равнодушие на лице, но вдруг, вспоминая свой сон, не могу сдержать улыбки, а ты, как назло, улыбаешься мне в ответ, также как это было во сне, чертов Скофилд, и снова мое сердце, словно кусок сахара, брошенный в горячий кофе, рассыпается…сопротивляться больше нет сил…
…Нет смысла рассказывать эту историю дальше…вы знаете ее даже лучше меня…Вы знаете, о том, что он поцеловал меня и о том, что фактически предложил мне весь мир, сказав «Дождись меня», а на следующий день сам же разрушил эту маленькую иллюзию просьбой о помощи, вы знаете о том, что я помогла ему, после чего пыталась навсегда стереть из головы все то, что могло напомнить мне о нем…вернее я просто поняла, что после всего не смогу быть без него, не смогу ужиться с одиночеством в одной квартире и выбрала для себя путь, который избавил бы мир от такой одинокой и никому не нужной мисс Сары…но, видимо, мир считал по-другому и попытка оказалась неудачной, затем больница, долгие месяцы в состоянии «в бегах», погони, пытки, встречи и расставания…и в конце этого пути я четко осознала, что я часть твоей жизни…Майкл, та дверь, которую я оставила открытой для тебя, оказалась и для меня дверью в новую жизнь…
…теперь я понимаю, что все это было не испытание, это просто была наша судьба… но мы оступились однажды…ты оставил мне сообщение:
«Сара это я... Довольно странно ... оставлять сообщение тому, кто никогда его не получит. Я просто хотел, чтобы ты знала, что у меня все получилось. Но без тебя все это бессмысленно...»
А я не смогла перебороть себя и свои чувства и сразу же бросилась к тебе …А затем …
В доме, окруженном солдатами, напуганная, я прижималась к тебе, предчувствуя, что время уходит…в те минуты я могла лишь в последний раз повторить тебе, как сильно я люблю тебя…
…парадокс…я снова на полу… в ужасной, грязной, вонючей комнате без мебели, с маленькой полоской света на полу…пол холодный…но я совсем не ощущаю этого…потому что от усталости постоянно проваливаюсь в сон…а во сне мне так спокойно, ведь ты рядом, твои теплые и нежные руки крепко обнимают меня, все это помогает мне держаться…
…сегодня день, когда я снова услышу тебя, Майкл. Человек, охраняющий меня, дает последние указания по поводу разговора, а я думаю лишь о том, что ты не должен был играть в героя тогда и таким образом платить по своим счетам…если бы в тюрьме оказалась я, то тебе бы не пришлось пережить всего того, что еще обрушится на тебя вскоре…ведь я знаю, что меня все равно убьют и это лишь вопрос времени… я предпочла бы знать, что ты где-то в Панаме, строишь план моего побега…предпочла бы раз в неделю видеть тебя через тюремную сетку в гостевом дворе, предпочла бы дотрагиваться до сетки и ощущать тебя…нежели сейчас…когда уже ничто не поможет нам, Майкл…
…Я слышала твой взволнованный голос по телефону и понимала, что ты отчаянно пытаешься понять все то, что происходит и изо всех сил пытаешься спасти меня…если бы ты только знал, Майкл, как я не хотела давать тебе надежду на удачный исход…но в тот момент, когда к моему виску уже поднесли пистолет, ты вдруг сказал мне: «Сара, я люблю тебя» ... Прости Майкл, как и тогда в кабинете, я не смогла удержаться, я улыбнулась и произнесла: «Я тоже люблю тебя, Майкл»…Короткие гудки…
…За стенами Фокс Ривер наша с тобой жизнь, Майкл, оказалась, как волчок, вращающийся без остановки… и всего лишь несколько счастливых минут …в мотеле, в поезде и в моем сне…

«Когда меня не будет, когда все, что было мною, рассыплется прахом,- о ты, мой единственный друг, о ты, которого я любила так глубоко и так нежно, ты, который наверно переживешь меня,- не ходи на мою могилу... Тебе там делать нечего.
Не забывай меня... но и не вспоминай обо мне среди ежедневных забот, удовольствий и нужд... Я не хочу мешать твоей жизни, не хочу затруднять ее спокойное течение…»